спасибо поэтессе Юле Ламской за наводку!
(перевод Анны Сидоровой)
Спокойной ночи, вечер!
Спокойной ночи, Луна!
Спокойной ночи, небо и звезды!
Спокойной ночи, цветы и трава!
Сладких вам снов, пироги и печенье!
Спите спокойно, джем и варенье!
Спокойной ночи, картошка и пар!
Спокойной ночи, писклявый комар!
Спокойной ночи, колдунья с метлой и одежда, на стуле забытая мной!
Зуб молочный, который вот-вот упадет, книжка с картинками, розовый кот!
Горшок под кроватью, ботинок гора!
Спите спокойно, друзья, до утра!
Доброй вам ночи, тети Тилли и Дилли, спасибо, что в гости вы к нам
приходили.
Спи, любопытный дружок-червячок, глазки закрой, повернись на бочок!
Спокойной ночи, день уходящий!
Спасибо, что был ты такой настоящий!
комментарии
( 1 )
ПРИГЛАШАЮ НА ЛЕКЦИЮ ПО ПСИХОЛОГИИ КРЕАТИВНОСТИ!!! :)
Вот явки-пароли:
Ура, меня пригласил к сотрудничеству журнал ВКурсе - первое официальное периодическое издание социальной сети www.vkontakte.ru. Вот во что вылилась первая публикация (оригинал тут: http://vkurse.vkontakte.ru/#/article/16/1/last/1/37325/):
Аудитория «Вконтакте» увеличивается с каждым днем. Все больше людей старшего поколения заводят аккаунты и приобщаются к системе интерактивного общения. Но для многих становится сюрпризом та сторона жизни их детей, которая до сих пор находилась вне поля зрения зоркого родительского ока. Как избежать конфликта с родителями и при этом сохранить свободу виртуального общения и обмена информацией с друзьями? В этом вопросе нам поможет разобраться психолог Юлия Бурлакова?.
«Это же некультурно!»
Вите (ID27544) регистрация родителей «Вконтакте» доставила немало неприятностей: «В комментариях к фото часто встречаются орфографические ошибки или использование сленга. Родители почему-то неадекватно к этому относятся: “Зачем ты так пишешь? Это же некультурно!” То же самое с фотографиями с вечеринок. А если закрываю доступ к фото, начинают возмущаться».
Такие проблемы возникают у многих пользователей, столкнувшихся с появлением родителей в социальной сети. Например, Наташе (ID51784) мама запрещает выкладывать фотографии личного характера на всеобщее обозрение, так как боится, что кто-нибудь может их сглазить.
И таких примеров масса: «Зачем ты добавила его в друзья, вы же не знакомы?», «Сынок, что ты делаешь в “Группе любителей сисек”?», «Доченька, почему ты называешь лучшую подругу сучкой?».
Комментарий психолога: «Эти ситуации не про то, чем грозит откровенность “Вконтакте”, или “какие хулиганы подростки”, или “какие злые родители”. Эти ситуации – про отсутствие диалога в семьях, про отсутствие представления о нормах и про отсутствие личных границ между членами семьи. И это грустно.
Каждый человек имеет право решать, какова возможная степень контакта с его душой, телом, мыслями, комнатой со стороны окружающих. Есть области жизни, в которые я допускаю родителей. А есть такие, в которые им вход запрещен. Например, чтение личного дневника или мои глубокие переживания, которыми я пока не хочу ни с кем делиться.
Договориться о нормах и границах можно только в открытом диалоге. В таком, где стороны могут искренне и взаимоуважительно озвучить свои чувства (страхи, любовь, беспокойство, раздражение и т.д.), свои потребности (“мне необходимо ходить в ночные клубы”, “мне необходимо знать, что с тобой все в порядке” и т.д.) и свои конструктивные предложения в отношении решаемого конфликта (“Мама, возможно, тебе неприятно, что я состою в клубе с неприличным названием, но я не готов обсуждать с тобой сексуальные потребности, которые мне, как ты знаешь, диктует гормональный взрыв моих шестнадцати лет. Мы можем договориться, что мы не состоим друг у друга в друзьях «Вконтакте»? Так нам обоим будет спокойнее. Зато мы можем с тобой сходить в театр на Фрейндлих. Я приглашаю!”)».
Здравствуйте, я ваша тетя!
Иногда родительский гнев по поводу открытия неизвестной стороны жизни ребенка может обернуться очень серьезными проблемами для последнего. Денис, попросивший не указывать его ID, окончил школу и поступил в столичный университет. Началась студенческая жизнь: общага, пьянки-гулянки, новые друзья и беспросветный угар. Естественно, все фото выкладывались на сайт, потому что очень хотелось похвастаться перед старыми знакомыми своим отвязным образом жизни. Можно догадаться, что комментарии к фотографиям не имели ничего общего с языком Пушкина и Достоевского. При этом послушный сын еженедельно звонил родителям и рассказывал, как тяжело ему живется и как много задают бедным студентам. И все было бы хорошо, если бы тетя Дениса не зарегистрировалась «Вконтакте». Увидев многочисленные фото племянника с алкоголем, сигаретами и не слишком благовоспитанными девушками, она поспешила поделиться информацией с его родителями. «Они примчались первым же поездом. Мама плакала, а папа просто с ума сошел: орал, что он не для того платит кучу денег за мое образование, чтобы я здесь последние мозги пропил», – рассказывает Денис. Под крики и истерику родители упаковали вещи сына, забрали из университета документы и притащили его в родной город, где он теперь и учится в местном вузе поближе к дому.
Комментарий психолога: «Родители несут ответственность за физическое и психологическое здоровье детей, за их безопасность. В этом один из базовых конфликтов родителей и детей: дети хотят развиваться и познавать мир, родители хотят, чтобы дети были здоровыми и в безопасности. Особенно остро этот конфликт обнажается в подростковом возрасте. Ответственность и последствия своих действий подростки пока еще не осознают, а идти в мир и взаимодействовать с ним уже очень-очень хочется. Жизнь родителей превращается в кошмар постоянного страха за ребенка, который еще вчера был управляем, а сегодня уже нет и при этом творит черт знает что. Поэтому одна из важнейших задач семьи на этот период – договориться о нормах и границах. Что можно и что нельзя каждой из сторон? Что можно взрослеющей личности? А что нельзя? Что могут контролировать родители? А что уже не могут?»
«Мама, ты же тоже была молодой!»
У Оли приключилась похожая история. Олина мама понятия не имела, что ее пятнадцатилетняя дочь – танцовщица go-go, но желание найти одноклассников привело к регистрации на сайте и очень неожиданным открытиям. Многочисленные фотографии дочери в полуголом виде из ночных клубов повергли женщину в шок. Теперь Оля под строгим домашним арестом, ее провожают в школу и обратно, Интернет находится под жесточайшим запретом, а страничка «Вконтакте» была безжалостно удалена. Сама Оля не может понять причину маминого поведения: «Что здесь такого? Она что, молодой не была? Я же просто танцую, знакомлюсь с новыми людьми. Это же не проституция!» – возмущается девушка.
Комментарий психолога: «В этой ситуации со стороны родителей начало конструктивного диалога могло бы выглядеть так: “Я в шоке от увиденного. Для меня эти фотографии – позор, кошмар, разврат. Кроме того, возникает огромный страх за тебя. Хоть и понимаю, что у тебя есть причины и желания быть в этом ужасающем месте. Вот мои предложения: а) ты бываешь в этом клубе не чаще одного раза в две недели, б) ты сама зарабатываешь на это, и вообще я сокращаю твое содержание, раз у тебя есть возможность так зажигать, в) раз в месяц ты сдаешь анализы на содержание наркотиков в крови в выбранной мною клинике. Это не недоверие к тебе, это страх за тебя – и большая любовь к тебе”.
Конечно, диалог – искусство непростое. Непросто озвучивать свои чувства, свои желания. Непросто не скандалить, а найти точки соприкосновения. Вообще, в состоянии войны жить зачастую привычнее, особенно если война длится лет эдак десять и никто в семье не знает правил мирной жизни. Но в ваших руках начать осваивать процесс перевода конфликта в диалог и пробовать его на вкус. Я пробовала – это вкусно».
С 11 апреля ПО 23 мая (6 встреч по 3 часа) мы с Ириной Горковенко при всяческом содействии Ольги Голиковой затеяли провести курс весеннего обновления для женщин - то есть, прежде всего, для себя :). Состоится он в родных стенах Гармонии. Вот какова концепция этого тренингового цикла:
Кто такая настоящая женщина? К счастью, у нас нет универсального ответа на этот вопрос. Но мы точно знаем – каждая из нас рождена а) женщиной, б) уникальной.
Вот только та среда, в которой мы росли и формировались, год от года влияет на то, чтобы наша женственность потихоньку растворялась в соответствии стереотипам, а наша уникальность постепенно утрамбовывалась в общепринятые ожидания (а также в ожидания вполне конкретных людей – семьи, мужа, начальника, ребенка и т.д.).
Но ведь если моя уникальность в том, чтобы быть ромашкой, а меня с детства обязывают быть гвоздикой, то это очень горько! Каждый день, который мог бы быть цветением и наслаждением своей сущностью, превращается либо в день самоуничижения («нет, я так никогда и не стану качественной гвоздикой»), либо в день робких и на корню душимых мечтаний («господи, как хочется быть ромашкой… я даже когда-то ею себя ощущала…, но нет, это невозможное счастье не может случиться со мной»).
Что же в таком случае делать? Как вернуться к своей уникальности, и каждый день получать удовольствие от того, что ты – женщина?
К счастью, в каждой из нас от природы заложены сильнейшие ресурсы женственности. И приятная задача каждой из нас – научиться использовать их с выгодным для себя эффектом в социальной, личной, профессиональной, материнской, человеческой, женской, да и вообще всей в целом жизни.
Этой приятной (но поначалу непростой) задаче мы посвятим несколько весенних встреч, подробно обращаясь к самым животрепещущим и очень женским темам – от взаимоотношений с мужчинами до потребности ощущать себя красивой и сексуальной.
Ведь главное, что делает женщину женщиной – то есть удивительным существом, получающим удовольствие и живительную силу от самого факта того, что она рождена женщиной – это набор внутренних качеств и самоощущений. А весна – отличный повод для обновления и возможность измениться так, как тебе хочется. Мы предлагаем использовать эту возможность на все сто, став участницей нашей серьезной и легкомысленной программы:).
Вот здесь - более подробная программа с описанием каждого занятия: http://www.inharmony.ru/408
Вот какой он ответный, наш богатый внутренний мир. Не перестает удивлять и то, что он именно что богатый у каждого без исключения – стоит лишь создать условия для того, чтобы наше Я получило возможность проявляться в безопасной, принимающей, дружелюбной обстановке.
Это имеет непосредственно отношение к самооценке и уверенности в себе. Карен Хорни в книге «Невроз и личностный рост» писала: «Нужно обрести этого «себя», чтобы быть в нем уверенным». Это же совершенно логично – как можно быть уверенным в том, чего не знаешь? А как же узнать себя получше? Просто начав себя изучать, как бесконечную и самую интересную на свете книгу.
Погружение в эту книгу можно осуществлять по-разному. Например – создавая собственные сказки и картины. В ходе тренинга «Пока себя не полюбишь» мы и занимаемся, в частности, сказкотерапией. И предлагаем участникам после специальной медитации (в которой мы обращаемся как к опыту высокой самооценки, так и к опыту ощущения себя, что называется, «ниже плинтуса») написать собственную сказку. Вот какой сюжет родился у одной из участниц (публикуется с разрешения автора, за что автору большое спасибо):
Чудесный полет (сказка – быль)
Жила-была птица. Эта птица видела небо через прутья клетки, но ее путы не давали ей его рассмотреть. И она жила в клетке, ела, пила, спала, делала какие-то дела – все в клетке. А небо смотрело на нее и удивлялось, почему, будучи птицей, она не летает. Ведь у нее есть два больших крыла, чудесный голос и чувства, рвущиеся наружу. А еще небо не могло с этим смириться, тем более, что замок в клетке открывался изнутри. Страх «что подумают соседи, как посмотрят, что скажут», страх несовершенства, ошибки, стыда за ошибку – «как с этим жить?» не давал ей решиться. Много было боли от жизни в этой клетке, а небо было рядом. Эта боль – она не давала быть в покое, и рвала, и звала вовне, из клетки. И однажды птица открыла замок и, несмотря на свой страх, вылетела из клетки. Поднималась в небе, падала, снова вставала, летела и снова падала. Она была счастлива. Потоки ветра были добрыми и злыми. Солнце то грело, то палило. Но она была свободна. Боль и радость сплетались в ней. Уже не было так страшно. С каждым днем крепли крылья. И потоки ветра, даже недоброго, уже были не страшны, а только помогали в полете. Это вечный союз птицы и неба, птицы и свободы, птицы и солнца, птицы и света. Это радость обретения себя, свободы. Это огромная возможность поделиться опытом обретения свободы.
А после медитации мы еще и рисуем! Что в очередной раз подтверждает – нет тех, кто не умеет рисовать. Есть лишь те, кто чуть-чуть подзабыл, как это делается. Вот какие рисунки своих героев родились у автора «Чудесного полета»:
И каждый участник приносит в группу свое сокровище, имя которому – Личность. Возможность соприсутствия творческому процессу участников тренингов у меня каждый раз вызывает трепет и благодарность. Потому что каждый раз выпадает роскошь соприкосновения с тем сокровенным и искренним, что наполняет светом и детским удивлением от жизни и людей...
В качестве финальной иллюстрации моих слов – еще одна порция говорящих рисунков к сказке «Голубка и муравей» с того же тренинга (публикуется также с разрешения автора, за что автору также большое спасибо):
Вот такая у нас мантра, поклонников креатива во всех его проявлениях :)
В Лофт-проекте Этажи - очень творческая атмосфера
Слушатели каждый раз поражают меня своей глубиной и заинтересованностью
я эту фотографию называю "И да прибудет с нами Маслоу" :) :) :)
Ну, его долго уговаривать не пришлось :) Маслоу - наше все :)
Будет много интересных лекторов, приходите и вкушайте дух моды, энергию креатива, харизму творцов и просто хорошее настроение. Мой скромный психперформанс - 22 февраля в 16.00.
...
Наиболее распространенное осложнение, связанное с расширением сознания и все более тесным соприкосновением со сверхсознательным, – это возрастающая чувствительность к человеческой боли и страданию, к грубости, агрессивности, ненависти и т.п. Кроме того, чувствительность возрастает не только в горизонтальном измерении, то есть в измерении сопереживания происходящему вокруг, но и в вертикальном. Чем выше пиковые состояния сознания, тем глубже пропасти отчаяния, ощущения бессмысленности и безнадежности. Фактически, человек, пробудившийся для сверхсознательных процессов, начинает обостренно сознавать цикличность психической активности – циклы прозрений и спонтанного творчества, которые сменяются циклами замешательства и простоя.
Следующее общераспространенное осложнение, возникающее нередко на начальных этапах знакомства со сверхсознательным, это ощущение своей несостоятельности. Великолепие, которое внезапно открывается нашему взору, может вызвать у нас обостренное осознание собственных ограничений. Поскольку же сравнение – одна из главных умственных привычек личности, мы начинаем непроизвольно сравнивать свой образ жизни с красотой сверхсознательного. В результате такого сравнения вполне может возникнуть чувство вины и уныния.
Возможна и противоположная реакция: забвение нынешних наших ограничений, ложная уверенность в том, что проблески сверхсознательного есть состоявшаяся действительность нашей личности. Подобный оптимизм является результатом смешения личного и надличного уровней. В результате у человека на какое-то время может возникнуть впечатление, что все его проблемы решены, что он достиг просветления и т.д. Да, постигнутое им надличное Я свободно, оно пребывает вне пространственно-временного многообразия этого мира с его противоречиями, не имеет проблем. Но полагать, что это распространяется и на нашу обычную личность, погруженную в повседневную жизнь, – опасное заблуждение. Нередко оно является результатом перевозбуждения эмоциональной сферы потоком сверхсознательного материала.
А вот замечательная, на мой взгляд, метафора психосинтеза:
Человеку, который много лет искал Истину, сказали пойти в одну пещеру и разыскать там колодец. "Спроси у колодца, что есть Истина, – посоветовали ему, – и он тебе ее откроет".
Найдя колодец, искатель задал ему этот фундаментальный вопрос. Из глубины пришел ответ: "Иди в деревню и там на перекрестке двух дорог ты найдешь то, что ищешь".
Полный надежд и предвкушений, человек побежал в деревню и обнаружил на перекрестке три ничем не примечательные лавки. В одной торговали кусочками металла, в другой какими-то деревяшками, а в третьей – тонкой проволокой. По-видимому, к Истине все это никакого отношения не имело.
Разочарованный искатель вернулся к колодцу, чтобы потребовать объяснений, но услышал только: "Скоро ты это поймешь". Он попробовал возражать, но ответом было лишь эхо его собственных восклицаний. Рассердившись, что его оставили в дураках, – а именно так он тогда подумал, – искатель отправился дальше в поисках Истины. Шли годы, и история с колодцем постепенно забылась, когда одной лунной ночью он услышал звуки ситара. Музыка была прекрасной и исполнялась с великим мастерством и вдохновением.
Глубоко тронутый ею, искатель истины почувствовал, что его влечет к игравшему на ситаре. От смотрел на пальцы, танцующие по струнам, а затем стал рассматривать сам инструмент. И тут он неожиданно воскликнул от радости: ситар был сделан точно из таких металлических и деревянных деталей, какие он видел однажды в трех лавках, не придав им тогда никакого значения.
Наконец он понял, о чем поведал ему колодец: нам уже дано все, что нам нужно; наша задача – собрать это воедино и использовать по назначению. Воспринимая отдельные фрагменты, мы не видим в них никакого смысла. Но как только фрагменты соединяются в одно целое, появляется новая сущность, природа которой осталась бы для нас скрыта, если бы мы ограничились рассмотрением отдельных фрагментов.
Их придумала не я, а гораздо более авторитетный источник – писатель, лектор, специалист по позитивной психологии Тал Бен-Шахар (его курс стал самым популярным в Гарварде пару лет назад – надо же, как подчас зажигают публику ветераны израильской армии, кем Бен-Шахар и является). Да и даже не он их придумал, а просто четко скомпилировал сведения из многочисленных источников и изложил их простым и понятным языком. К заголовкам типа «5 способов стать счастливее» я лично отношусь очень настороженно (с ужасом ожидаю какой-нибудь банальности или рекламы БАДов), но этот прошел проверку на вменяемость. Найдено на полезном ресурсе www.bigthink.com.
А ниже – мое краткое изложение каждого пункта в виде вольных комментариев.
1. Отрицательных эмоций не испытывают только психопаты и трупы. Так что если вы испытываете тревогу, или стресс и т.д. – вы как минимум живы и не психопат. Смысл в том, что позволяя себе весь спектр эмоций (что возможно означает, что отрицательные эмоции более полно войдут в жизнь), мы тем самым распахиваем двери и положительным эмоциям тоже. Поэтому первый способ стать счастливее – позволить себе максимально проживать свои ощущения, не давить в себе то, что считается постыдным, непопулярным, для лузеров, неуместным и т.д.
2. Качественное – и только ваше – время. В английском, как я вижу в последние годы, это ну очень значимое и распространенное выражение: quality time. Это означает, что когда вы посвящаете время себе или любимым, в это время над вами не висит связка дамокловых мечей из звонков, мэйлов, ньюсфида в фэйсбуке и твиттере, мысли о недоделанных за день дел и еще черт знает что. В общем, «качественное время» - это время настоящего и безраздельного присутствия себя в своей жизни, и в жизни любимых людей. Дожили. И чем этого времени больше, тем мы счастливее. И наоборот. И точка.
3. Ура! Способ номер три – физические упражнения! В очередной раз натыкаюсь на ссылку на исследования о том, что три раза в неделю на любимой тренировке дают такой же эффект, как прием мощных антидепрессантов! Особенно это касается пробежек, в которых еще есть шанс единения с природой (ну, только если не по третьему транспортному бегать конечно). Так вот в чем успех Форреста Гампа :)
4. Практиковать благодарность – как навык. Исследование показало, что люди, которые ведут дневник, куда они каждый вечер записывают пять причин испытать благодарность за этот день (пусть среди них попадаются даже казалось бы незначительные, маленькие причиночки), через некоторое время расцветают на глазах: становятся оптимистичнее, выше оценивают свое качество жизни, радостнее себя ощущают, что в итоге приводит к улучшению физического состояния, также подробно зафиксированного учеными. Бесплатный трехминутный ежедневный тренажер счастья :)
5. Ну и один из самых важных способов «повышения количества счастья» в жизни – сознательное упрощение, замедление жизни. Делать меньше, вместо того чтобы делать больше. Делать медленнее, вместо того чтобы делать быстрее. И тогда вместо гонки за жизнью есть шанс начать ее смаковать. В противовес такому стрессогенному времени – у которого масса своих преимуществ, но которое иногда так полезно переключать на режим тишины и созерцания.
Надеюсь, я вас не демотивировала этим постом, и трудовые / личные подвиги не пострадают :) Зато есть шанс получить от этих подвигов большее удовольствие, и попутно осуществить славную профилактику эмоционального выгорания. А кто будет против – скажите им что это модная система из Гарварда :). Всем – хорошей недели!
* на карьеру (какой уж тут карьерный рост, когда стесняешься заявить о своих финансовых ожиданиях?),
* на самореализацию («да разве я, такой бесталанный, могу позволить себе заниматься таким потрясающим делом?»),
* на любовь и сексуальность («я такая серенькая, да еще и с целлюлитом, у меня просто не может быть достойного мужчины»),
* на отношения в целом («это я выкладываюсь на все сто и меня просто используют – или это я хочу слишком многого?»),
в общем – влияет действительно на все.
Видимо, при всем своем великолепии Масяня не принимает себя настоящую :)
Дополнительную трудность создает и то, что основы нашей самооценки закладываются еще до рождения, цементируются в раннем детстве – и полируются каждым из нас в школьном и подростковом возрасте. После такой обработки действительно сложно адекватно оценивать себя. Опасна как заниженная, так и завышенная самооценка. Ведь и то, и другое, приводит к значительным психологическим – а в итоге жизненным – трудностям. И это несправедливо. Потому что вообще-то каждый из нас достоин осуществления первичной потребности, с которым рождается человек – быть любимым просто по факту своего существования: «быть любимым просто потому, что я есть».
Что же делать? Начинать потихоньку, как добрый Шерлок Холмс, отыскивать первоосновы собственного отношения к единственному и неповторимому Я. Искать придется осторожно (чтобы не сделать себе слишком больно) и внимательно (чтобы не пропустить бриллиантовые находки собственной уникальности). Эффективно начать поиски любви к себе и поможет наш тренинг. На нем мы, в частности, обратимся к следующим вопросам:
* как понять, адекватна ли моя самооценка?
* откуда корни моей заниженной самооценки?
* а как проявляется завышенная самооценка и что с ней делать?
* что делать, когда встречаешься с неадекватной самооценкой других людей – по отношению к себе или к ним самим?
* как проявляется неадекватность самооценки в любви и сексуальности?
* как вырабатывать в себе трезвую самооценку?
Конечно, за два дня тренинга невозможно найти все ответы на все поставленные вопросы. Но можно получить те инструменты, с помощью которых каждый из участников сможет ступить на путь поиска ответов на них. Как сказал А. Линкольн, «если бы у меня было восемь часов, чтобы спилить дерево, я бы потратил шесть часов, чтобы наточить топор». Так что наши два дня тренинга мы и будем оттачивать такой необходимый в жизни инструмент, как трезвая самооценка.
Первый тренинг "Пока себя не полюбишь" состоится в Петербурге 20-21 февраля, о правилях записи в участники см. рубрику "новости". О следующих днях проведения этого тренинга я обязательно буду сообщать в новостях и в блоге!
Всем - трезвой самооценки :) И мне в том числе :)
